|
1 сентября, маленькая красивая девочка первоклассница, одетая в беленькое платьице, беленькие чулочки и с огромным белым бантом, вся такая нарядная, радостная, вышла из дома. Идет значит в школу, вдруг перед ней открывается люк, оттуда вылезает мужик - весь в дерьме. - Дяденька, не трогайте меня, пожалуйста, я такая чистенькая, беленькая, я в школу иду! - говорит девочка. Мужик протягивая руки и вытирая их о девочку (надо показывать): - ААААА!!! А срать ты любишь? |
|
* * * Телеграмма: "вася зпт @# твою мать вскл подробности письмом тчк" |
* * * Сидят дед с бабкой - обедают. Дед при этом смачно чавкает. Бабка не выдерживает и как даст ему по лбу ложкой. Дед: - За что? - Не чавкай!!! Сидят дальше. Бабка опять как даст деду по лбу ложкой. Дед: - А сейчас-то за что? - Как вспомню аж бесит!!! |
|
* * * Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. |
|
* * * Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю. |
|
* * * Собрался раз на медведя, а собака Шарик спит ну и отправился я сам. Сижу в засаде тихо-тихо, Шарик тем временем проснулся и по моему следу побежал, увидел меня и с радостью сзади как прыгнет лапами мне на плечи. Вот чую что лапы то Шарика, а срать остановиться не могу... |
|
* * * Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! |
|
* * * Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки. |
|
* * * Летел Змей Горыныч над лесом, увидал Василису Прекрасную, схватил и давай на ней жениться. |
|
* * * Прилетел Змей-Горыныч в село, избы спалил, коров съел, девок снасильничал, богатырей запид.....л. Взлетел на холмик, лег на солнышке и говорит: вот такой я забавный зверек. |
|
* * * На берегу речки Смородинки сидел пьяный Змей-Горыныч и пел хором невпопад... |
|
* * * Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. |
|
* * * Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. |
|
* * * Крым. Пляж. Маленькие девочка и мальчик бродят по мокрому песочку голышом. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами. |
|
* * * Опытный охотник всегда может определить возраст медведя по количеству засосов на лапах. |
|
* * * Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром. |
|
* * * Наступило утро, и в стране дураков проснулись первые дураки |
|
* * * Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... |
|
* * * Стоял плодоносный конец Августа |
|
* * * Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. |
* * * Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. |
|
* * * Не говорите мне что делать, чтобы я не говорил вам куда идти. |
|
* * * Жила-была слепая девочка. И вечно ей казалось, что родители её мало кормят. Родители обратились к психологу, и он посоветовал купить 100 кг пельменей, сварить их и отдать их все девочке. Девочка щупала-щупала всю эту массу пельменей и вдруг как расплачется: "СКОЛЬКО Ж ВЫ ТОГДА СЕБЕ ПОЛОЖИЛИ?!!!!!!" |
|
* * * Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. |
|
* * * Но в конце, как всегда: Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.... |
|
* * * Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Звери его тоже не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били особенно сильно и только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его ну очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. @!#$ не был ни злым, ни добрым. Он был просто @!#$. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда @!#$ умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый хороший полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Просто потому, что так уж здесь повелось. |
|
* * * Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама". |
|
* * * Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пень. Не приняла земля русская ног татарских. |
|
* * * Американские программисты очень долгое время не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) |
|
* * * Беседуют два мужика. Один у другого спрашивает: "Что такой грустный?" - "Да вот, вчера при разговоре с женой фрейдисткую ошибку совершил..." - "И что за ошибка?" - "Да вот, сидели, ужинали... хотел сказать "Дорогая, дай соль, пожалуйста", а сам вместо этого стукнул кулаком по столу и заорал "Сука, ты мне всю жизнь испортила!" |
|
* * * Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а трезвого Безyхова потянyло блеснyть познаниями в области биологии. - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского. - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???... Знаете, Безyхов, Вы как нажpётесь, нy такyю хню несёте! |
|
* * * - Доктор, я как-то странно писаю. - Как именно? - Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете) - Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица. - Но это еще не все. Я еще странно какаю. - Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту... |
|
* * * Стоит возле поста гаишник.... Мимо него пролетает Мерс и на всей скорости впиливается в дерево... Охреневший гаишник стоит, не поймет нифига... Из Мерса выкарабкивается лицо кавказской национальности, достает сигареты, закуривает, смотрит на мента, кивает на то, что осталось от Мерса и говорит: - Вах, какой шмяк, да??? Аж пиль пашель!!! |
|
* * * Анекдот на тему ассоциаций. Идет женщина из магазина, уставшая, с полными сумками. Вдруг из-за гаражей эксгибиционист, распахивает плащ.. Женщина хлопает себя по лбу: - Так, а яйца я купить забыла! |
|
* * * Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рас сеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. |
|
* * * Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки. |
|
* * * Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Б@#дь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на @#й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е$@л я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде… Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, б@#дь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на @#й, отец со своим…» Сын: - Да зачем?! Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап… Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого @#я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка г@вном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, з@#бал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.. |
|
* * * Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром… |
|
* * * Библиоманам на заметку. Вышла в свет книга И.Сусанина "Сборник польских нецензурных выражений". |
|
* * * Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение: "(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес". |
|
* * * Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. |
|
* * * Если б я имел коня, Это был бы номер! Если б конь имел меня, Я б наверно помер. |
|
* * * У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пиз%а, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы. |
|
* * * Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос... |
|
* * * Английский бизнесмен получил от коллеги письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, Вы меня поймете правильно... |
|
* * * Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж, было, собралась, Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза: - Господи, как меня з@&бали эти утренники! |
|
* * * - Эх, душа болит! А лечишь её – печень болит. |
|
* * * В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Красиво все упаковали и положили возле кроватей... Утром дети просыпаются... Пессимист: - H-y-y-y, лошадка, а я хотел собачку... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевянна-а-а-я-я-я-я, а я хотел живy-y-y-ю-ю-ю-ю... Оптимист: Разворачивает свой подарок и захлебываясь от восторга : - А y меня живая!... Только убежала! |
|
* * * |
|
* * * |
|
* * * |
|
* * * |
|
* * * |
|
* * * |
|
* * * |